Как спрашивать людей чем они занимаются. Узнайте чужое мнение

Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.

Шаги

Как справиться с трудностями

Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .

Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.
- Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.
Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.
- Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.
Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.
- Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.
Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.
- Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.

Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова .

Говорите правду

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

- Какие фразы лучше вообще не произносить?

Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

Будьте рядом

- Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

Первые 3-4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

- Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

- Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1-2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».

Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?

В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.

Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».

Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду

Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.

Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.

Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?

В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.

Как самому пережить болезнь близкого человека?

Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.

Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.

Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять

Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.

Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?

Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.

Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать

Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.

Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.

Как говорить о смерти?

Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.

Отношения с родственниками далеко не всегда являются полными взаимопонимания и доверия.

Особенно это относится к ситуации, когда девушка выходит замуж за парня, и у них заметно прибавляется родни, пусть и не кровной. Да, тесть с тещей никогда не заменят молодому мужу настоящих родителей, как и свекор со свекровью – новоиспеченной жене. Но это не значит, что их нужно воспринимать, как чужих. Как вести себя близким? Этот вопрос очень важен.

Любите и цените родственников

Недостатки близких вам людей, будь то родственники или друзья, не стоит воспринимать в штыки . Ведь и у вас есть недостатки, с которыми дорогие вам люди смирились, ведь нет же на планете идеальных людей, у каждого есть свои минусы, просто нужно научиться не обращать на них внимания. Лучше сконцентрируйтесь на достоинствах людей, хвалите их за их достижения и хорошие качества – честность, щедрость, готовность помочь и так далее. За глаза ничего плохого о близких не говорите, даже с незнакомыми людьми.

Относитесь к близким с участием

Если у кого-то проблемы, не оставайтесь в стороне, вы ведь не чужие люди. Помогите делом или хотя бы словом. Вам ведь тоже будут помогать, если проблемы будут у вас. Порой стоит вмешаться, даже если вас не просят, хотя все же не всегда. Например, если ребенок испытывает трудности, постигая что-то новое для него, не спешите помогать, разве что парой советов, и то с разрешения. Готовность помочь ближнему – залог благополучия в семье.

Ужин всей семьей объединяет

Да, это действительно так. Во время семейного ужина все родные участвуют в обсуждении новостей. Если у кого-то проблемы, решаются они сообща, а финальное решение высказывает глава семьи. Семейный ужин – один из обязательных атрибутов благополучной семьи.

Не забывайте о детях

Работа, готовка, уборка и все прочее отнимает много времени у взрослых, но не забывайте о детишках – им нужно гармонично развиваться, а это невозможно без посильной поддержки родителей, а еще лучше – и бабушек с дедушками. Только нужно заранее договориться, что слово родителей – это закон. То есть если вы что-то запрещаете своему малышу, бабушка не должна ему это разрешать за спиной у вас. Поговорите об этом со своими родителями.

Споры и ссоры пресекайте на корню, превращая их в дискуссии

Если замечаете, что ваши близкие спорят или даже ссорятся, вы имеете полное право встать клином между ними и успокоить спорящих родственников. Лучше пригласите их на кухню на чашечку чая, где в спокойной обстановке все выясните и разрешите спор мирно. Вашу помощь со временем точно оценят.

Казалось бы, эти советы настолько банальны, что и не стоило о них упоминать. Но ведь решения проблем часто лежат на поверхности, просто люди не могут (или не хотят) их видеть . Поверьте, этого достаточно для того, чтобы в семье установилась солнечная погода и вы более не мучились вопросом, как быть с ближайшими родственниками.

Семья, друзья, возлюбленные, соседи… Даже в общении с близкими можно использовать приемы профессиональных переговорщиков. Разработанная исследователями Гарварда методика, до сего момента предназначавшаяся для решения международных и деловых конфликтов, отныне предлагается для улаживания частных разногласий. Учимся убеждать и приходить к консенсусу.

Слово «переговоры» обычно ассоциируется у нас с бизнесом или дипломатией. Но когда мы препираемся с ребенком о покупке нового гаджета или доказываем мужу, что провести отдых лучше на море, а не в походе в Карелии, то вряд ли осознаем, что тоже ведем переговоры. На самом же деле, если вдуматься, переговоры – это наша повседневная реальность. И, положа руку на сердце, их результаты далеко не всегда нас устраивают. Мы настояли на своем и едем всей семьей в Турцию? Но нашу радость омрачает чувство вины: ведь муж так мечтал побродить по северным лесам (и к тому же какой у него недовольный вид!). Мы дрогнули, видя слезы ребенка, и купили ему дорогой айпад, потратив гораздо больше, чем могли себе позволить, – и теперь испытываем фрустрацию. Ни жесткая, ни мягкая переговорная позиция не принесли нам радости и удовлетворения. Где же выход?

Уже несколько десятков лет исследователи, участвующие в Гарвардском переговорном проекте, разрабатывают и совершенствуют технику ведения «переговоров без поражения», основанную на здравом смысле и взаимном уважении и опробованную в дипломатии при решении международных конфликтов. По мнению специалистов, она эффективна не только при деловых или дипломатических контактах, но и в повседневной частной жизни.

Вот основные правила, которым стоит следовать.

Быть реалистом

Вашего ребенка предлагают перевести из математического класса в обычный, но вы полны решимости оставить его в «сильном» классе. Бесполезно мечтать: ваши навыки договариваться не пригодятся, если у ребенка все время плохие отметки. Продуманные переговоры – это прежде всего забота о своих интересах. В данном случае об интересах вашего сына, который явно не справляется с программой. Хороший переговорщик знает, когда начать переговоры, когда их прервать и – особенно – когда их даже не затевать.

Выразить свои чувства, эмоции и интересы

В глубине души вы уверены: раскрыть свои интересы – значит предоставить противнику дополнительное оружие. Это примерно то же, что покупать на рынке: нужно иметь незаинтересованный вид, иначе невозможно будет торговаться. Вам приглянулась дубленка – и вы начинаете ее критиковать, чтобы сбить цену. Возможно, тут вы и преуспеете. Но что вы скажете о мужчине, который говорит флиртующей с ним женщине: «Не скажу, что ты хороша собой, но, так и быть, я готов завести с тобой роман»? Идеальный вариант переговорной позиции – чтобы получилось говорить о своих чувствах, не ощущая для себя никакой угрозы. Ваша хорошая подруга не хочет одолжить вам для поездки дорогую видеокамеру под явно надуманным предлогом? Скорее всего, вы разгневаетесь: значит, она мне не доверяет! Но если ваш истинный интерес заключается в сохранении дружеских отношений, откройтесь ей и расскажите о том, что вы чувствуете. Только относитесь внимательно к «накручиванию» обвинений. Вместо «Твой отказ ранит меня» лучше сказать: «Я чувствую, что меня предали, когда ты мне не доверяешь».

Понять точку зрения другого

Это означает признать, что его мнение так же законно, как и наше, с чем бывает сложно согласиться в пылу дискуссии. Прежде чем начать переговоры с мужем о его внезапном желании переехать в другой район, задайте себе два вопроса: «Почему?» и «Почему бы и нет?» Почему он хочет переехать? Каприз? Надежда начать новую жизнь на новом месте? Способ не задаваться вопросом о вашей совместной жизни? А почему бы не переехать? Спрашивайте его спокойно, даже вам если это нужно, только чтобы утвердиться в собственном нежелании переезжать. Если тон разговора повышается, не бойтесь повторить то, что вам говорит другой человек: «Исправь меня, если я ошибаюсь. Ты упрекаешь меня в том, что я боюсь перемен, так?» Это часто позволяет ограничить конфликт и в любом случае не употреблять некоторых слишком грубых слов.

Не угрожать, не шантажировать, не врать

«Если ты не уберешься в комнате, я выброшу твои вещи в окно!» Одно из двух: либо вы исполняете угрозу и портите отношения, либо не исполняете и тогда теряете всякую убедительность. То же самое происходит и с эмоциональным шантажом: «Если ты меня любишь, ты должен смириться с тем, что с нами поедет отдыхать моя сестра». Этим вы вызовете в партнере только горечь, которая обязательно проявится позднее.

Признать свои ошибки

Вы забыли купить то, что просил ваш сын? И не справились со своим гневом в разговоре с ним: «Ты считаешь, при моей загруженности мне больше не о чем подумать?» Зато признание своей ошибки никогда не является доказательством слабости: «Дорогой, мне очень жаль, но я забыла». Когда вы принимаете часть ответственности за конфликт на себя, вы сбиваете с толку другого человека и препятствуете проявлению негативной реакции с его стороны. Стоит также задуматься о символических действиях. Другими словами, если вы планируете вести переговоры со своим спутником жизни за семейным столом, приготовьте сначала его любимое блюдо.

Оставить собеседникам возможность с честью выйти из переговоров

«Ты же видишь, что я всегда прав», «Если бы ты послушал меня раньше!» Не ставьте другого в трудное положение. И избегайте личных нападок: «Я уверена, что ты не хочешь на море, потому что тебе стыдно появиться в купальнике», «Ты эгоист, который всегда думает только о себе!» Такие язвительные фразы больно ранят и не забываются. Примените свои навыки дипломатии и найдите извинение за другого: «Я знаю, у тебя был трудный день, но мне бы так хотелось, чтобы ты нашел в себе силы пойти на ужин к Ивановым».

Предлагать разные варианты решений

Иметь в запасе только одно решение – значит играть по принципу «пан или пропал». Вы стоите перед стеной, но и ваш оппонент тоже. Если вы скажете своему начальнику: «Или вы поднимаете мне зарплату, или я ухожу», какое поле для маневрирования вы ему предоставите? Зато если вы будете заранее знать, что готовы обсудить вопрос о премии или дополнительном отпуске, то выиграете в гибкости и спокойствии. Проявите воображение и побуждайте к тому же вашего собеседника. Это позволит вам исследовать несколько возможных путей, прежде чем на что-то решиться.

Не обманывать себя

Если я звоню своей знакомой с просьбой одолжить мне денег, смогу ли я в случае отказа попросить кого-то еще? Задайте себе этот вопрос, и это позволит вам определить тон, с которого вы начнете переговоры. Для того чтобы быть эффективным, ваше решение не должно быть виртуальным. Бесполезно угрожать мужу, что бросите его, думая, что завтра встретите кого-то получше. Другая работа, другие проценты по кредиту, другой покупатель вашей машины, другие подруги. Умейте различать фантазии и реальность и не обманывайте себя.