Мюнхгаузен цитаты из фильма улыбайтесь господа. Цитаты из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»

...................................................................................................................................................................................

Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
- Ну, что же Вы выбрали?
- Угадайте.

А рука-то у меня, слава богу, о-го, сильная, а голова, слава богу, мыслящая!

Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

Как, вишневое дерево?
- Дерево? На голове оленя? Скажите лучше - вишневый сад!
- Если бы вырос сад, я бы сказал - сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?

Ой!
- Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?

Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает.
- Заперся и спрашивает:"Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?"
- Я говорю: "Нет еще".
- Он говорит "Ну и слава богу".

Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту.
- Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья...
- Чего же он был без ружья?
- Я же Вам говорю, он пошел на охоту.

Томас, посмотри, они летят? А?
- Летят, господин барон! Сейчас пролетят над нашим домом.
- Будем бить через дымоход.

Ну как?
- Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
- Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
- Да? Как это мило с ее стороны.

Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь.
- Почему?
- Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
- Вы говорите, при живой?
- При живой.
- Вы предлагаете ее убить?
- Господи! Да упаси Вас бог, барон!

Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
- Хотелось его развеселить. Мне сказали: умный человек.
- Ну мало ли что про человека болтают.

Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг!
- Все, что в моих силах.
- Вызовите отца на дуэль.
- Никогда.
- Но почему?
- Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых...
- Первого достаточно. Успокойся, Фео.

Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью?

Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком.
- Каким ребенком? Я офицер!
- Выгнал жену с офицером.

Но это факт?
- Нет, это не факт.
- Это не факт?
- Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

Дело в том, что наш обожаемый герцог в последнее время находился в некоторой конфронтации с нашей обожаемой герцогиней.
- И что?
- Ой.
- Ужасный мальчик. Весь в отца.
- Ну, ну. Говорят, она его поймала с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Это было...
- И что?
- Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами "На волю! Всех на волю!"

Все решение в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию?
- На уровне груди.
- Гениально!
- Гениально, как все истинное.

Я не разрешу опускать линию талии на бедра. 155.
- В конце концов, мы - центр Европы.
- Я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия.
- Хотите отрезной рукав - пожалуйста.
- Хотите плиссированную юбку с вытачками? Принимаю и это.
- Но опускать линию талии не дам.

- "Распорядок дня барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена на 30 мая 1779 года."
- Любопытно.
- Весьма.
- "Подъем в 6 часов утра."
- Ненаказуемо.

- "С 8 утра до 10 - подвиг."
- Как это понимать?
- Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?

Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

Господа, мы дошли до очень интересного пункта."16:00- война с Англией".
- С кем?!
- С Англией.
- Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
- Где она? Где, я Вас спрашиваю?
- Кто?
- Англия.

Отозвать всех уволенных в запас. Отменить отпуска. Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды - летняя, парадная. Синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы широкие. Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
- Ниже?
- То есть выше.
- А грудь?
- Что, грудь?
- Оставляем на месте?
- Нет, берем с собой.

Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
- Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.

Это еще что такое?
- Арестованный.
- Почему под оркестр?
- Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.

А где наша гвардия? Гвардия где?
- Очевидно, обходит с флангов.
- Кого?
- Всех.

Сдайте шпагу.
- Ваше высочество, не идите против своей совести.
- Я знаю, Вы же благородный человек, и в душе тоже против Англии.
- Да, в душе против. Да, она мне не нравится... Да.
- Но я сижу и помалкиваю. Война это...

Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают?

Мой муж, господа, опасный человек! 20 лет моей жизни отдано ему! 20 лет я усмиряла его. Я удерживала его в границах семейной жизни. И тем самым спасала жизнь. Вашу жизнь. Жизнь общества от него!...

Не страшно, что я брошена. Не страшно. Страшно, что он свободен!

О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего, чтоб не бросал.
- Логично.

Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили "нет", и нас тут же обвенчали.
После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие.
Я - в Турцию, она - в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.

Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо.
Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга.
И не сердись на Карла, господи.
Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее.
Ты должен уступить. Уступи, господи.
Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко.

Барон, Вы ведь разумный человек. Я всегда относился к Вам с симпатией.
Я уважал Ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны.

У нас их чересчур много, этих препятствий. Они мне не по силам. Господи, почему ты не женился на Жанне Д"Арк? Она ведь была согласна.
- Я знал, что встречу Марту.

И пусть памятник, который мы устанавливаем в его честь, станет символом...
- Символом - вяло.
- Хорошо, пусть станет не только символом.
- Лучше.
- Пусть станет не только символом беззаветной любви города к своему гражданину...
- Лучше сказать: "К своему великому сыну".
- Лучше. Пусть он станет источником отваги, смелости, родником живительного оптимизма, который никогда не перестанет бить...
- Лучше сказать струиться.
- Но родник, он бьет.
- Иногда бьет, а иногда струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.

Который час, Томас?
- Часы пробили 3, барон упал в 2, стало быть, всего час.
- Чего ты болтаешь? Надо складывать 3 плюс 2.
- Это раньше надо было складывать, а теперь лучше вычитать.

Жаль только, что одна половина. А что если не побояться и...
- Ликвидировать.
- Или приблизить?
- Соединить.
- Вот... Так даже смешнее.
- Гораздо. И сразу польется вода.
- Откуда же будем лить воду? Из какого места?
- Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем. Незачем.
- Он дорог нам просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним.
- А уж пьет его лошадь или не пьет - это нас не волнует.
- Не в пустыне же.

Все шутите?
- Давно бросил. Врачи запрещают.
- С каких это пор вы стали ходить по врачам?
- Сразу после смерти.

Хороший мальчик?
- 12 килограмм.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдет.

Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

Давай поговорим в другой раз.
- Хорошо. Сегодня в полночь у памятника.
- У памятника. Кому?
- Мне.

Господин бургомистр! Его высочество герцог опять промазали! Четвертый раз гоним этого кабанчика мимо его высочества, а его высочество, извините за выражение, мажет и мажет. Прикажете прогнать в пятый раз?
- Нет. Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
- Кто кого?
- Герцог кабанчика.

Нет, ну докатились, а? Докатились! У цыган крадем медведей! А ведь были, были... Буквально родиной медведей.

От меня ушла Марта.
- Она с ума сошла. Неблагодарная, дрянь. Кухарка. Она думает, это просто, быть любовницей такого человека. Мерзавка. Мы ее вернем.
- Это не страшно. Действительно. Мы ее уговорим.

Нет, вы ее плохо знаете. Чтобы вернуть ее, придется вернуть себя.

Вот факты: выписка из церковной книги, справка о смерти барона, квитанция на гроб.
Казалось бы, доказательств более чем достаточно.
Однако, подсудимый продолжает упорствовать!
Воспользовавшись своим внешним сходством с покойным бароном, коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев, подсудимый наивно надеется нас обмануть и заставить узнать в себе нашего дорогого барона, которого мы три года назад торжественно проводили!

Фрау Марта, фрау Марта! Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес.
Будут неприятности, фрау Марта.

Если человек хочет сказать правду, он имеет на это право. Мне бы только хотелось знать, какую правду вы имеете ввиду?
- Правда одна!
- Правды вообще не бывает.
- Да. Правда - это то, что в данный момент считается правдой.

Господи! Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой!
- Хорошо сказано. Очень. Но у нас нет выхода.

Господин пастор, господин пастор!
- Ну?
- Попросите, чтобы меня пропустили!
- Я ему тут собрал кое-что в дорогу. Все-таки путь то не близкий.
- А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
- До Луны? Конечно.
- Ее же даже не видно.
- Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.

Поразительно.
- Что, ваше высочество?
- Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой.
- О! Я это запомню.
- Вы запишите.

Ну а не будет ничего такого не нужного?
- Что вы, Ваше высочество. Все пойдет по плану. После увертюры - допросы. Потом - последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.

А почему не слышно? Я не понимаю, о чем они говорят.
- Ваше высочество, подсудимый благодарит городские власти и как бы шутит со своей возлюбленной.
- Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя вытачка ему очень к лицу. И вообще, он похож на покойного.

Ну... Будем исповедоваться.
- Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
- Прошу вас, облегчите свою душу.
- Это случилось само собой, пастор. У меня был друг. Он меня предал. У меня была любимая. Она отреклась. Я улетаю налегке.

Грубо. Как мы все-таки любим... Всегда бы... Не это главное.

Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!
- Вот. Спасибо. Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина?

Боже мой. Дочь аптекаря - она и есть дочь аптекаря.

Где командующий?
- Командует.

Я уже ничего не понимаю. Так это он или не он?
- Не можешь потерпеть 2 минуты?

Ну вот что, наверное, мы тут все были в чем-то неправы...
- Господа, решением ганноверского суда в связи с успешным завершением эксперимента...
- Раз уж все так сложилось, так пусть уж идет как идет...
- Приказано, Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном!
- И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав - вот этого мы позволять не будем.

Поздравляю от всей души!
- Но с чем?!
- С успешным возвращением с Луны!
- Неправда! В этот раз я не был на Луне!
- Как это не был, когда уже есть решение, что был?

Незаметно присоединяйтесь...
- Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.

Да поймите же!
Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал.
А тем, что не врет.

Томас, ступай домой! Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
- 6 вечера или 6 утра?
- 6 дня.

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Цитаты из фильма «Тот самый Мюнхгаузен».

(Сценарист Г. Горин, режиссер М. Захаров)

Ты меня заждалась дорогая?

Извини, меня задержал Ньютон.

Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!?

Не на совсем - на время... Стать таким как все...

Как все? Не летать на ядрах... не охотиться на мамонтов... не переписываться с Шекспиром...

Разве ночь?

С вечера.

Распорядок дня барона Мюнхгаузена

6 - Подъем

7 - Разгон облаков

8 - Подвиг

16 - Война с Англией

Война - это не покер. Ее нельзя объявлять когда вздумается.

Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!

Это что такое?

Арестованный.

Почему под оркестр?

Ваше высочество... сначала намечались торжества... потом - аресты... Пришлось совместить.

А где наша гвардия?

Очевидно... обходит с флангов

Ты не забыл, что через полчаса начнется бракоразводный процесс?

Он начался с тех пор, как я увидел тебя.

Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?

20 лет длилась трагедия, а теперь будет все хорошо.

Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.

В свое время Сократ мне сказал:

"Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом".

Не усложняй, барон... Втайне - ты можешь верить.

Во всем есть хорошая сторона... наконец город перестанет смеяться над вами.

Жаль... Я не боялся казаться смешным - это не каждый может себе позволить.

Это тем, кто смеется жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.

Я на службе... Если суд решит, что вы - барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы - Мюллер, посажу в тюрьму.

Тебя ждет тюрьма.

Ну-с... будем исповедоваться

Я делал это всю жизнь

Барон Мюнхаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.

Я понял, в чем ваша беда. - Вы слишком серьезны.

Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
* - Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
* - Ты меня заждалась дорогая? Извини… меня задержал Ньютон.
* - Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу», говорит. Очень Вас ждёт…
* - Она сбежала от меня два года назад.
- По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
- Поэтому я и женюсь не на Вас, а на Марте…
* - Церковь должна благословлять любовь!
- Законную!
- Всякая любовь законна, если это - любовь!
* - И что Вы мне посоветуете делать?
- А что тут советовать: живите, как жили! Только по гражданским и церковным законам вашей женой будет считаться та жена, которая Вам уже не жена!
* - А мне говорили - умный человек!
- Ну, мало ли что про человека наговорят…
* - Утка готова.
- Отпусти её, пусть летает.
* - Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота!?
- Не на совсем - на время… Стать таким как все…
* - Бросил жену с ребёнком!
- Какой ребёнок? Я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
* - Вызовите отца на дуэль.
- Это невозможно!
- Почему?
- Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
- И первого достаточно.
* Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
* - Мне? Однобортный мундир? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война на пороге, а мы не готовы! Мы не готовы к войне!
* В такой день трудно жить, но легко умирать.
* - Говорят, юмор - он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
- Не всем. Тому, кто смеётся - продлевает, а тому, кто острит - укорачивает.
* - Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
* Будем бить через дымоход.
* - А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
- С вечера.
* Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
* - Но это факт!
- Нет, это не факт.
- Это не факт?
* - Стрелял он не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
- Медведи?
- Ну, не мамонты же.
* Мне уже 19 лет, а я всего-лишь корнет! И никаких перспектив! Меня даже на манёвры не допустили! … Полковник вообще заявил, что «не желает получать донесения от барона Мюнхгаузена»!
* Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но, вообще, что-то героическое в этом есть!
* Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
* Война это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается!
* Война это… Война!
* - Приказано арестовать барона Мюнхгаузена! В случае сопротивления приказано применять силу!
- Кому приказано применять силу?
- Что?
- Кому применять силу - мне или Вам?
- Нн… не знаю…
- Может, послать вестового переспросить?
- Это невозможно!
- Хорошо. Тогда оба будем выполнять приказ. Логично?
- Ммм…
И это хорошо! Это делается примерно так…
* В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
* - Где командующий?
- Командует!
* - А где же наша гвардия?
- Вероятно, обходит с флангов.
- Кого?…
- Всех!
* Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
* Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
* - Ваше Высочество, ну, не идите против своей совести. Я знаю, Вы благородный человек, и в душе тоже против Англии.
- Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
* Почему продолжается война? Они что у вас - газет не читают?
* - Это не герцог, это тряпка!
- Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
* Развод отвратителен… потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину - брошенной.
* - О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.
* - Карл, почему так поздно?
* - Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
- Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
* Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
* Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви, на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!», - и нас тут же обвенчали! После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии.
* - Вы оскорбляете мою подзащитную!
- Правдой нельзя оскорбить, господин адвокат!
* Чтобы влюбиться, порой достаточно и минуты, чтобы развестись - иной раз приходится прожить двадцать лет вместе.
* В своё время Сократ мне сказал: «Женись. Попадётся хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом». Не знаю, что лучше.
* Да здравствует развод! Он устраняет ложь!
* Уступи, Господи! Ведь ты уже столько терпел - ну потерпи ещё немножко!
* Томас, ты рад, что у нас появилось 32 мая?
- Вообще-то, не очень… Первого июня мне платят жалование…
* - Вы рады новому дню?
- Смотря на что падает. Если на воскресенье - то это обидно. А если на понедельник - ну зачем нам два понедельника?
* - Но я же сказал правду!
- Да чёрт с ней, с правдой!
* - Не усложняй, барон… Втайне - ты можешь верить.
- Я не могу в тайне. Я могу только открыто.
* - Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
* Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
* Из Мюнхаузена, господа, воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл, Фридрих, Иероним, а уж пьёт его лошадь, или не пьёт - это нас не касается.
* - Барон, а где Вы брали медведей для своих подвигов?
- Точно не помню, по-моему - в лесу.
- Это исключено! Они у нас давно не водятся!
* Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
* - В полночь у памятника.
- Кому?
- Мне.
* В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.
* Одни мои похороны принесли мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
* Я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие … чёрт побери, отличное начало для пьесы.
* Это не мои приключения, не моя жизнь! Она причёсана, напудрена, и кастрирована!
* Ты ведь меня знаешь: когда меня режут - я терплю. Но когда начинают дополнять…
* - А Вы очень изменились, господин бургомистр.
- А Вы зря этого не сделали!
* Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
* Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
* - Я на службе… Если суд решит, что вы - барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы - Мюллер, посажу в тюрьму.
* - Тебя ждёт тюрьма.
- Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес - мы будем перестукиваться.
* - Ну-с… будем исповедоваться
- Я делал это всю жизнь. Но мне никто не верил.
- Прошу Вас, облегчите свою душу.
- Это случилось само собой. У меня был друг - он меня предал. У меня была любимая - она отреклась от меня. Я улетаю налегке.
* Дочь аптекаря - она и есть дочь аптекаря!
* - …Скажи мне что-нибудь на прощанье!
- Что?
- Подумай. Всегда найдется что-то важное для такой минуты…
- Я буду ждать тебя…
- Нет, нет, не то…
- Я очень люблю тебя!
- Не то!
- Карл! Они положили сырой порох!
* Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
* Эх, до чего же умирать надоело…
* - Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
- Шесть утра или шесть вечера?
- Шесть дня!
* Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал или не летал, а тем, что никогда не врёт.
* Я понял, в чем ваша беда - вы слишком серьёзны. Умное лицо - ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица…
* Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
* Господа офицеры, сверим наши часы. Сколько сейчас?
- 15:00!
- Пятнадцать с четвертью!
- А точнее?
- Плюс двадцать два!
- А где наша гвардия?
- Очевидно, обходит с флангов.
- Кого?
- Всех!
- А говорили - такой умный человек!
- Ну мало ли что люди говорят…
- А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
- С вечера.
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдёт.
- Бросил жену с ребёнком!
- Я не ребёнок, я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
Будем бить через дымоход
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- В полночь у памятника.
- Кому?
- Мне.
В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.
Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается
В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.
Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно - но...ненаказуемо...
В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
В такой день трудно жить, но легко умирать.

- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
- Где командующий?
- Командует!
- Говорят, юмор жизнь продлевает...
- Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.
Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
- Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждёт!
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
- Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
- Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет. И никаких перспектив!
Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
- Но это факт!
- Нет, это не факт.
- Это не факт?
- Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
- Не усложняй, барон... Втайне ты можешь верить.
- Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно.
- Ну-с... будем исповедываться
- Я делал это всю жизнь.
Ну что же вы хотите - Англия сдалась...
- Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг такая трагедия?
- Она сбежала от меня два года назад.
- По правде сказать, я бы тоже это сделал.
- Поэтому я и женюсь не на вас...
- Разве Вы не умерли?
- Умер.
- О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.
Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
- Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
- Тебя ждет тюрьма.
- Чудесное место... Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес - мы будем перестукиваться.
- Утка готова.
- Отпусти её, пусть летает.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
- Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
- Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
Я на службе... Если суд решит, что вы - барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы - Мюллер, посажу в тюрьму.
Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
Я решил воскреснуть.
Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!

Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
***
-После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
***
-Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
***
-Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
***
-Мы были искренни в своих заблуждениях!
***
-Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
***
-Всякая любовь законна, если это любовь.
***
- Карл, почему так поздно?
- По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!
***
- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
***
-Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
***
-Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
***
-Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
***
- Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, - говорит, - не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
***
- О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.
***
-Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
***
- Вы же разрешаете разводиться королям.
- Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
- Для продолжения рода нужно совсем другое.
***
- Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
- Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
***
- Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
- Я не могу втайне. Я могу только открыто.
***
- Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
***
- Всё шутите?
- Давно бросил. Врачи запрещают.
- С каких это пор вы стали ходить по врачам?
- Сразу после смерти…
- Говорят ведь юмор - он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
- Не всем. Тем, кто смеется, - продлевает. Тому, кто острит, - укорачивает. Вот так вот.
***
-Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
***
-Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
***
В первых показах фильма в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу - она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма.

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Тот самый Мюнхгаузен"

• Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
• Ну, что же Вы выбрали?
• Угадайте.

• А рука-то у меня, слава богу, о-го, сильная, а голова, слава богу, мыслящая!

• Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
• Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

• Как, вишневое дерево?
• Дерево? На голове оленя? Скажите лучше - вишневый сад!
• Если бы вырос сад, я бы сказал - сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?

• Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?

• Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает.
  Заперся и спрашивает:"Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?"
  Я говорю: "Нет еще". Он говорит "Ну и слава богу". Очень Вас ждет.

• Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту.
  Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья...
• Чего же он был без ружья?
• Я же Вам говорю, он пошел на охоту.

• Томас, посмотри, они летят? А?
• Летят, господин барон! Сейчас пролетят над нашим домом.
• Будем бить через дымоход.

• Ну как?
• Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
• Да? Как это мило с ее стороны.

• Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь.
• Почему?
• Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
• Вы говорите, при живой?
• При живой.
• Вы предлагаете ее убить?
• Господи! Да упаси Вас бог, барон!

• Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
• Хотелось его развеселить. Мне сказали: умный человек.
• Ну мало ли что про человека болтают.

• Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг!
• Все, что в моих силах.
• Вызовите отца на дуэль.
• Никогда.
• Но почему?
• Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых...
• Первого достаточно. Успокойся, Фео.

• Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью?

• Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком.
• Каким ребенком? Я офицер!
• Выгнал жену с офицером.

• Но это факт?
• Нет, это не факт.
• Это не факт?
• Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

• Дело в том, что наш обожаемый герцог в последнее время находился в некоторой конфронтации с нашей обожаемой герцогиней.
• И что?
• Ужасный мальчик. Весь в отца.
• Ну, ну. Говорят, она его поймала с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Это было...
• И что?
• Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал
  несколько прошений о разводе со словами "На волю! Всех на волю!"

• Все решение в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию?
  На уровне груди.
• Гениально!
• Гениально, как все истинное.

• Я не разрешу опускать линию талии на бедра. 155.
  В конце концов, мы - центр Европы.
  Я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия.
  Хотите отрезной рукав - пожалуйста.
  Хотите плиссированную юбку с вытачками? Принимаю и это.
  Но опускать линию талии не дам.

• "Распорядок дня барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена
  на 30 мая 1779 года."
• Любопытно.
• Весьма.
• "Подъем в 6 часов утра."
• Ненаказуемо.

• "С 8 утра до 10 - подвиг."
• Как это понимать?
• Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
• Я сам служу, сударыня.
  Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат.
  Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

• Господа, мы дошли до очень интересного пункта."16:00- война с Англией".
• С кем?!
• С Англией.
• Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
• Где она? Где, я Вас спрашиваю?
• Англия.

• Отозвать всех уволенных в запас. Отменить отпуска.
  Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды - летняя, парадная.
  Синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы широкие.
  Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
• Ниже?
• То есть выше.
• А грудь?
• Что, грудь?
• Оставляем на месте?
• Нет, берем с собой.

• Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
• Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.

• Это еще что такое?
• Арестованный.
• Почему под оркестр?
• Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.

• А где наша гвардия? Гвардия где?
• Очевидно, обходит с флангов.
• Кого?
• Всех.

• Сдайте шпагу.
• Ваше высочество, не идите против своей совести.
  Я знаю, Вы же благородный человек, и в душе тоже против Англии.
• Да, в душе против. Да, она мне не нравится... Да.
  Но я сижу и помалкиваю. Война это...

• Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают?

• Мой муж, господа, опасный человек! 20 лет моей жизни отдано ему!
  20 лет я усмиряла его. Я удерживала его в границах семейной жизни.
  И тем самым спасала жизнь. Вашу жизнь. Жизнь общества от него!...
  Не страшно, что я брошена. Не страшно.
  Страшно, что он свободен!

• О чем это она?
• Барона кроет.
• И что говорит?
• Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
• И чего хочет?
• Ясно чего, чтоб не бросал.
• Логично.

• Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.

• Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
  В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили "нет", и нас тут же обвенчали.
  После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие.
  Я - в Турцию, она - в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.

• Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо.
  Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга.
  И не сердись на Карла, господи.
  Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее.
  Ты должен уступить. Уступи, господи.
  Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко.

• Барон, Вы ведь разумный человек. Я всегда относился к Вам с симпатией.
  Я уважал Ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны.

• И пусть памятник, который мы устанавливаем в его честь, станет символом...
• Хорошо, пусть станет не только символом.
• Лучше.
• Пусть станет не только символом беззаветной любви города к своему гражданину...
• Лучше сказать: "К своему великому сыну".
• Лучше. Пусть он станет источником отваги, смелости, родником живительного оптимизма, который никогда не перестанет бить...
• Лучше сказать струиться.
• Но родник, он бьет.
• Иногда бьет, а иногда струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.

• Который час, Томас?
• Часы пробили 3, барон упал в 2, стало быть, всего час.
• Чего ты болтаешь? Надо складывать 3 плюс 2.
• Это раньше надо было складывать, а теперь лучше вычитать.

• Жаль только, что одна половина. А что если не побояться и...
• Ликвидировать.
• Или приблизить?
• Соединить.
  Вот... Так даже смешнее.
• Гораздо. И сразу польется вода.
• Откуда же будем лить воду? Из какого места?
• Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем. Незачем.
  Он дорог нам просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним.
  А уж пьет его лошадь или не пьет - это нас не волнует.
• Не в пустыне же.

• Все шутите?
• Давно бросил. Врачи запрещают.
• С каких это пор вы стали ходить по врачам?
• Сразу после смерти.

• Хороший мальчик?
• 12 килограмм.
• Бегает?
• Зачем? Ходит.
• Болтает?
• Молчит.
• Умный мальчик, далеко пойдет.

• Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

• Давай поговорим в другой раз.
• Хорошо. Сегодня в полночь у памятника.
• У памятника. Кому?

• Господин бургомистр! Его высочество герцог опять промазали!
  Четвертый раз гоним этого кабанчика мимо его высочества, а его высочество, извините за выражение, мажет и мажет. Прикажете прогнать в пятый раз?
• Нет. Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
• Кто кого?
• Герцог кабанчика.

• Нет, ну докатились, а? Докатились! У цыган крадем медведей!
  А ведь были, были... Буквально родиной медведей.

• От меня ушла Марта.
• Она с ума сошла. Неблагодарная, дрянь. Кухарка. Она думает, это просто, быть любовницей такого человека.
  Мерзавка. Мы ее вернем.
• Это не страшно. Действительно. Мы ее уговорим.

• Вот факты: выписка из церковной книги, справка о смерти барона, квитанция на гроб.
  Казалось бы, доказательств более чем достаточно.
  Однако, подсудимый продолжает упорствовать!
  Воспользовавшись своим внешним сходством с покойным бароном, коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев, подсудимый наивно надеется нас обмануть и заставить узнать в себе нашего дорогого барона, которого мы три года назад торжественно проводили!

• Фрау Марта, фрау Марта! Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес.
  Будут неприятности, фрау Марта.

• Если человек хочет сказать правду, он имеет на это право.
  Мне бы только хотелось знать, какую правду вы имеете ввиду?
• Правда одна!
• Правды вообще не бывает.
  Да. Правда - это то, что в данный момент считается правдой.

• Господи! Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой!
• Хорошо сказано. Очень. Но у нас нет выхода.

• Господин пастор, господин пастор!
• Попросите, чтобы меня пропустили!
• Я ему тут собрал кое-что в дорогу. Все-таки путь то не близкий.
• А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
• До Луны? Конечно.
• Ее же даже не видно.
• Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.

• Поразительно.
• Что, ваше высочество?
• Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой.
• О! Я это запомню.
• Вы запишите.

• Ну а не будет ничего такого не нужного?
• Что вы, Ваше высочество. Все пойдет по плану. После увертюры - допросы.
  Потом - последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.

• А почему не слышно? Я не понимаю, о чем они говорят.
• Ваше высочество, подсудимый благодарит городские власти и как бы шутит со своей возлюбленной.
• Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя вытачка ему очень к лицу.
  И вообще, он похож на покойного.

• Ну... Будем исповедоваться.
• Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
• Прошу вас, облегчите свою душу.
• Это случилось само собой, пастор. У меня был друг. Он меня предал.
  У меня была любимая. Она отреклась. Я улетаю налегке.
• Грубо. Как мы все-таки любим... Всегда бы... Не это главное.

• Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!

• Где командующий?
• Командует.

• Я уже ничего не понимаю. Так это он или не он?
• Не можешь потерпеть 2 минуты?

• Ну вот что, наверное, мы тут все были в чем-то неправы...
• Господа, решением ганноверского суда в связи с успешным завершением эксперимента...
• Раз уж все так сложилось, так пусть уж идет как идет...
• Приказано, Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном!
• И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав - вот этого мы позволять не будем.

• Поздравляю от всей души!
• Но с чем?!
• С успешным возвращением с Луны!
• Неправда! В этот раз я не был на Луне!
• Как это не был, когда уже есть решение, что был?

• Незаметно присоединяйтесь...
• Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.

• Да поймите же!
  Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал.
  А тем, что не врет.

• Томас, ступай домой! Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
• 6 вечера или 6 утра?
• 6 дня.

• Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
  Умное лицо - это еще не признак ума, господа.
  Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
  Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Тот, кто способен самого себя за волосы вытащить из болота, достоин недюжинного уважения. Поэтому сайт собрал для вас меткие и острые высказывания знаменитого барона Мюнхгаузена, которые учат не унывать и с иронией относиться к жизни и самому себе. В наше время, поверьте, это важно.

• Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
• Ты меня заждалась, дорогая? Извини... Меня задержал Ньютон.
• После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я - в Турцию, жена - в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.
• Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
• Мы были искренни в своих заблуждениях!

• Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

• - Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
  - Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

• Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

• Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
• Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

• Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, - говорит, - не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу!» Очень вас ждет.
• Имеешь любовницу - на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
• Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
• Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

• - Вы же разрешаете разводиться королям.
  - Ну королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
  - Для продолжения рода нужно совсем другое.
• - Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
  - Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия, и только теперь все должно быть хорошо!
• Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
• Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
• - Все шутите?
  - Давно бросил. Врачи запрещают.
  - С каких это пор вы стали ходить по врачам?
  - Сразу после смерти…
  - Говорят ведь, юмор - он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
  - Не всем. Тем, кто смеется, продлевает. Тому, кто острит, укорачивает.
  Вот так вот.
• Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь .